În linii mari:

Te-ai întrebat până acum dacă este posibil să te îndrăgostești de cineva dar să nu simți atracția fizică?

Este vorba despre dragostea platonică, care nu implică relații sexuale și care a fost descrisă de poeți și scriitori.

Creierul uman reacționează diferit în ambele cazuri, fie că este dragoste platonică sau pură dorință sexuală.

M-am îndrăgostit de mintea lui. Cu toate acestea, nu puteam nega că l-am găsit atrăgător din punct de vedere fizic: ochii lui inteligenți, zâmbetul larg, felul în care se mișca, faptul că era într-o formă atât de bună. 

Și mă face să mă întreb, dacă ar fi aceeași persoană, exact aceeași pe dinăuntru, dar mai puțin atractivă pe dinafară, m-aș fi îndrăgostit de el? 

Când sunt într-o dispoziție poetică, răspund că da, desigur am fi putut trăi, așa cum a spus odată EE Cummings, „numai prin iubire, deși stelele merg înapoi”. 

Dar când mă aflu într-un cadru de spirit științific, devin curioasă despre rolul precis pe care îl joacă atracția fizică în formarea unor relații romantice de lungă durată. 

Este posibil să existe genul de conexiune pasională care aprinde rețeaua amoroasă atunci când există o absență sau un deficit de chimie fizică într-un cuplu? 

Poate iubirea să existe fără dorință sexuală?

Poeții, compozitorii și filozofii au pus versiuni ale acestei întrebări încă din zorii timpurilor, dar răspunsurile au fost ciudate. O mare parte a confuziei se întoarce la modul în care definim dragostea. 

Dacă te-ai simțit vreodată îndrăgostit intens și pasional de cineva pe care îl găsești irezistibil din punct de vedere intelectual și fizic, știi că nu poți găsi răspunsul corect.

În schimb, dacă ai avut vreodată un prieten, știi că poți „te îndrăgosti” de cineva fără să vrei să te culci cu el. 

Poți să dezvolți o pasiune intelectuală, să te gândești la o persoană în mod obsesiv, să simți un fior atunci când îți trimit un mesaj. Și totuși, ideea de intimitate fizică nu-ți trece prin minte. Acest comportament descrie relațiile pentru o mică parte a populației – aproximativ un procent, conform unor studii recente – care este asexuată.

Iubire fără amor

În anii 1960, psihologul Dorothy Tennov a chestionat cinci sute de indivizi cu privire la preferințele lor romantice. 

Aproximativ 53% dintre femei și 79% dintre bărbați au fost de acord cu afirmația că au fost atrași de oameni fără să simtă „cea mai mică urmă de dragoste”; iar majoritatea femeilor (61 la sută) și o minoritate considerabilă a bărbaților (35 la sută) au fost de acord cu afirmația că ar putea fi îndrăgostiți fără a simți vreo dorință fizică

Pentru sensibilitățile noastre moderne, aceste cifre pot părea surprinzătoare.

Luați, de exemplu, Virginia și Leonard Woolf. Erau iubiți din toate punctele de vedere, mai puțin din punct de vedere fizic. Pentru Virginia, fericirea romantică însemna „totul: dragoste, copii, aventură, intimitate, muncă”. 

să te îndrăgostești

Leonard îi putea oferi cele mai multe dintre aceste lucruri. A fost un soț devotat, un prieten, un colaborator, un ghid și o sursă de sprijin în timpul crizelor artistice și emoționale. Dar nu era partener sexual; Virginia a preferat femeile. 

Și într-o scrisoare care datează din perioada lor de glorie, ea și-a mărturisit sentimentele. 

Pornesc de la a fi pe jumătate îndrăgostit de tine și îmi doresc să fii mereu cu mine și să știi totul despre mine, până la extremele mele sălbatice. Uneori mă gândesc că, dacă m-aș căsători cu tine, aș putea avea totul, dar este partea sexuală care intervine între noi? După cum ți-am spus cu brutalitate zilele trecute, nu simt nicio atracție fizică pentru tine.

Oricum s-au căsătorit și timp de trei decenii Leonard și-a susținut soția în felul în care a putut. Când Virginia și-a luat viața, la vârsta de cincizeci și nouă de ani, i-a lăsat un bilet în care scria:

„Mi-ai oferit cea mai mare fericire posibilă. Nu cred că doi oameni ar fi putut fi mai fericiți decât am fost noi.” 

Ce este asta, dacă nu dragoste romantică? Și totuși cine ar putea nega că lui Woolf îi lipsea ceva care, pentru majoritatea cuplurilor, este un ingredient necesar pentru o relație de durată și împlinită?

Acest lucru ne readuce la problema lipicioasă a definițiilor. Dacă definiți dragostea romantică într-un mod larg și polimorf ca o afecțiune profundă și un atașament, este desigur posibil să iubiți o persoană fără a o dori fizic. 

Dar, dacă definiți dragostea pe baza modelului său neurobiologic, este clar că dorința este un ingredient esențial. Această dorință, după cum vom descoperi, nu trebuie neapărat să fie sexuală, ci trebuie să fie fizică. Prin asta vreau să spun că trebuie să implice nu doar mintea, ci și corpul.

A face dragoste

Când combini dorința și dragostea, treci de la o experiență fizică la a face dragoste. Ne gândim la primul ca fiind mai mult despre corp, mai individualist, mai mult despre îndeplinirea dorințelor și nevoilor biologice, mai mult despre prezent decât despre viitor. 

Ne gândim mai mult la corp decât la minte sau la inimă și suflet, mai puțin la individ și mai mult la mine decât noi . Când un cuplu face dragoste, se contopește, comunicând mental și fizic dincolo de ceea ce pot să descrie cuvintele.

Intimitatea fizică ne ajută nu doar să formăm o conexiune emoțională cu partenerul nostru. De asemenea, ne face să simțim importanța corpului fizic.

Experimentăm și reacționăm la dorință chiar înainte să fim conștienți de ceea ce se întâmplă. 

Să presupunem că mergi la o plimbare în parc într-o zi însorită și te ții de mână cu partenerul tău. Deodată, o sportivă frumoasă îi trece prin cale, iar ochii partenerului tău sunt atrași ca un magnet de corpul ei. În multe cazuri, partenerul tău nici măcar nu va observa că caută până nu i arunci acea privire supărată.

„Ce?!” întreabă partenerul tău, fără să înțeleagă.

Rareori ne dăm seama în ce măsură privirea noastră, atenția noastră este direcționată automat și inconștient de natura interesului nostru pentru cineva. Atunci când privirea este fixată pe corp, este vorba despre dorință fizică. Când privirea este fixată pe ochi, atunci începe dragostea.

Poate că aceasta este o componentă a ceea ce oamenii numesc „dragoste la prima vedere”?

Leave a comment

Adresa ta de email nu va fi publicată.