De mai bine de șaptezeci de ani, am fost avertizați despre o epidemie de singurătate care se profilează, de la The Lonely Crowd de David Riesman în 1950 la The Lonely Century , publicat de Noreena Hertz anul trecut. Dacă dovezile erau neconcludente înainte de Covid-19, acum este imposibil de ignorat: trăim într-o izolare socială fără precedent. 

Efectele sociale ale pandemiei sunt omniprezente și încetinesc să se estompeze: obiceiurile de socializare s-au schimbat, pe măsură ce oamenii se întâlnesc online și lucrează de acasă, iar obiceiul interacțiunii în persoană dispare. Ce pierdem atunci când viața se schimbă în acest fel și ce putem face pentru a o recupera?

Singurătatea, o problemă de sănătate

Singurătatea este recunoscută, din ce în ce mai mult, ca o problemă de sănătate publică. Oamenii de știință au cuantificat efectele fizice ale sentimentului de singurătate, iar rezultatele sunt alarmante. 

Iată despre ce este vorba: „izolarea socială are un impact asupra sănătății comparabil cu efectul hipertensiunii arteriale, lipsa exercițiilor fizice, obezității sau fumatului”.

Dar există o modalitate prin care astfel de argumente își pierd sensul. Ele se concentrează pe efectele secundare ale singurătății, nu pe răul singurătății în sine. Am putea întreba, în schimb, cum te simți să fii singur? Dar nu înțelegem de ce singurătatea ne face rău dacă tot ce putem spune este că doare. De ce doare? Și ce ne spune acea durere despre cum să trăim? 

Singurătatea

Rar suntem mândri când suntem singuri. – Voltaire

Acestea sunt întrebări filozofice, nu social-științifice. Ele sunt despre natura înfloririi umane și rolul socialității în modelarea ei, întrebări care se regăsesc la filosoful grec antic Aristotel. Aristotel a văzut că ființele umane au nevoi sociale, iar atunci când acele nevoi sunt inexistente, atunci apare suferința. 

„Singuratatea” naște suferință; iar ceea ce avem nevoie sunt, practic, prietenii. 

Prietenia este bună

Pentru a înțelege ce este rău la singurătate și cum poate fi remediată problema, trebuie să înțelegem de ce prietenia este bună.

Viziunea lui Aristotel despre philia face ceva profund corect. Noi, modernii, suntem înclinați să facem distincții, distingând prietenii de familie și partenerii romantici, chiar și „prietenii cu beneficii”. Viziunea lui Aristotel este mai incluzivă: el consideră și relațiile familiale și romantice ca forme de prietenie. Ele sunt esențiale pentru viețile noastre ca animale sociale, ferindu-ne de singurătate.

Dar și Aristotel a făcut greșeli. Paradigma lui de philia este prietenia dintre oameni drepți, curajoși, cumpătați, mărinimoși, care se iubesc unul pe altul pentru caracterul lor bun. Prietenia adevărată, ca și virtutea adevărată, este, prin urmare, rară. Arhetipurile legăturii masculine din Iliada , Ahile și Patroclu este un exemplu de iubire adevărată între prieteni. Dar tu și cu mine probabil nu avem noroc ca să avem astfel de prieteni.

Pentru Aristotel, prietenia este meritocratică: este condiționată de virtute. El crede că prietenii ar trebui să fie volubili, într-un fel. Ar trebui să te abandoneze și să nu te mai iubească, în momentul în care își pierzi virtuțile. Este aproape opusul adevărului. Nu spun că prietenia trebuie să fie necondiționată, dar poate fi. Cu toții iubim membrii familiei și îi acceptăm și pe prietenii care nu ne plac.

Valoarea prieteniei decurge, în cele din urmă, din valoarea necondiționată a oamenilor care sunt prieteni. Alege o prietenie care contează în viața ta: contează, până la urmă, pentru că prietenul tău contează și tu la fel. Prietenii adevărați se prețuiesc unii pe alții, nu doar prietenia care îi leagă. 

Singurătatea

Un artist este mereu singur – dacă este artist. Lucrul esențial de care are nevoie un artist este singurătatea. – Henry Miller

Acest contrast poate părea subtil, dar se manifestă în fricțiunile și resentimentele obișnuite ale prieteniei. Când te vizitez la spital, există o diferență între a face asta de dragul prieteniei noastre și a face asta de dragul tău. Îmi imaginez că ai fi rănit să afli că am venit să te vizitez doar pentru a menține relația sau pentru că prietenia o cere, nu din atașamentul direct față de tine.

Iată de ce singurătatea doare!

Aceste fapte explică de ce singurătatea doare atât de mult. Când suntem fără prieteni, valoarea noastră nu este realizată. Valoarea noastră ca ființă umană este neapreciată, neangajată. A fi fără prieteni înseamnă a te simți mic, dispărând din lumea umană. Suntem făcuți pentru dragoste; și suntem pierduți fără ea.

Acesta este motivul pentru care trebuie să abordăm problema socială a singurătății. Și are rezultate practice precum: sfaturi pentru a face față singurătății prezise de filozofie și confirmate de știința socială. În cuvintele lui John Cacioppo, în timp ce singurătatea „se simte ca… o foame care trebuie hrănită — această „foame” nu poate fi niciodată satisfăcută prin concentrarea asupra „mâncării”. Ceea ce este necesar este să ieșim dincolo de durerea propriei noastre situații suficient de mult pentru a „hrăni” pe alții.” Calea de ieșire din singurătate trece, în mod ironic, prin satisfacerea nevoilor altor oameni, trasând calea de la respect și compasiune la iubire.

Spiritualitatea a apărut și ca o trăsătură potențial de protecție: pentru unii oameni în vârstă, credința i-a ajutat să treacă peste pierderile celor dragi, iar participarea la ceremoniile religioase din cadrul comunității le-a oferit, de asemenea, legături sociale puternice.

Singurătatea

 Singurătatea și sentimentul de a fi nedorit reprezintă cea mai cruntă sărăcie. – Maica Tereza

Poate că cele mai utile la nivel practic au fost gândurile participanților despre mediile care facilitează interacțiunea socială. Numeroși rezidenți au menționat activitățile și oportunitățile de socializare oferite de comunitatea lor – poate o bună perspectivă asupra tipului de structuri sociale care trebuie dezvoltate și încorporate în comunități pentru a ajuta persoanele în vârstă să se conecteze cu ceilalți.

Tipuri de singurătate

Poate părea ciudat la prima vedere, dar există mai multe clase de singurătate:

  • Prima clasă, „singurătate scăzută” este caracterizată prin singurătate emoțională și socială
  • A doua clasă, „singuratatea socială” este caracterizată prin singură singurătate emoțională scăzută, dar cu o singurătate socială ridicată
  • A treia clasă, „singuratatea emoțională” este caracterizată prin singurătate emoțională ridicată, dar niveluri scăzute de singurătate socială. 

Cercetătorii au descoperit un gradient clar de suferință psihologică între clase. Oamenii din clasa de singurătate scăzută au fost, previzibil, cel mai puțin tulburați, urmați de cei din clasa „singurătate socială”, apoi clasa „singurătate emoțională” și în cele din urmă clasa „singurătate socială și emoțională”. De fapt, persoanele din ambele ultime două clase au avut niveluri de simptome de depresie, anxietate, și alte simptome care reflectă o tulburare psihiatrică.

Cu alte cuvinte, calitatea relațiilor pare mai importantă pentru sănătatea mintală decât numărul mare al acestora. Aceste rezultate indică faptul că, în timp ce experiența de singurătate socială este asociată cu scăderi ușoare ale sănătății mintale generale, în raport cu clasa scăzută de singurătate, experiența de singurătate emoțională are un impact substanțial mai mare asupra stării generale a sănătății mintale. 

Combinația dintre singurătatea socială și emoțională este asociată cu cea mai precară stare a sănătății mintale.